我坐月子的时候，婆婆都没有照顾我，都是我妈过来照顾我的。
我妈走后，我就自己照顾自己和孩子，婆婆从来没有帮过我。
孩子一岁的时候，我休完产假上班了，婆婆依然没有帮我照顾孩子，她说，她没有义务帮我照顾孩子。
没有办法，我只能请了个保姆，每个月要五千块钱。
我知道，婆婆是故意的，她是想让我知道，在这个家里，我是没有地位的。
但是，我都没有计较，我觉得，只要我和田超感情好，其他的都不重要。
04
我52岁那年，我们公司效益很好，我升职加薪了，月薪三万，在我们公司，也算是高薪了。
我升职加薪的那天，田超很高兴，他请我吃了一顿大餐，还给我买了一条金项链。
婆婆知道后，却很不高兴，她觉得，我挣再多的钱，也是外人，她儿子挣的钱，才是她的。
从那以后，婆婆对我的态度更差了，她经常指桑骂槐地说我，说我挣再多的钱，也是个外人，将来她的财产，都是她儿子的。
我知道，婆婆是故意的，她是想让我知道，在这个家里，我是没有地位的。
但是，我都没有计较，我觉得，只要我和田超感情好，其他的都不重要。
去年的时候，公公去世了，婆婆很伤心，她的身体也一天不如一天了。
前段时间，婆婆生病住院了，需要人照顾，田超让我去医院照顾婆婆，我拒绝了。
我觉得，婆婆从来没有把我当过一家人，我也没有义务照顾她。
田超见我不同意，就和他妹妹一起轮流照顾婆婆。
婆婆住院期间，小叔子给我打电话，让我出钱给婆婆看病，他说，我收入最高，应该我出钱。
我拒绝了，我说，我没有义务出钱给婆婆看病，而且，我也没有钱。
小叔子见我不愿意出钱，就在电话里骂我，说我是白眼狼，挣了那么多钱，都不愿意给婆婆看病。
我没有理会他，直接挂了电话。
婆婆在医院住了半个多月，花了十多万，都是我老公和小叔子出的钱，我一分钱都没有出。
而且，我也没有去医院看过婆婆一次。
我觉得，我和婆婆之间，没有恩情，只有怨恨。
不理睬她，已经是我最大的宽容了。
05
其实，我知道，我这样做，很多人都会说我冷血，无情，甚至是不孝。
但是，我心里清楚，我和婆婆之间，到底是怎么回事。
婆婆从来没有把我当过一家人，她对我一直都不好，甚至可以说是厌恶。
我坐月子的时候，她没有照顾过我一天，我女儿小的时候，她也没有帮我照顾过一天。
现在，她生病了，凭什么让我出钱出力去照顾她？
我没有那个义务，也没有那个责任。
我知道，我这样做，会有人说我不近人情，但是，我心里清楚，我已经仁至义尽了。
我没有义务出钱给婆婆看病，我也没有义务去医院照顾她。
不理睬她，已经是我最大的宽容了。
前几天，田超和我说，他妹妹和妹夫都上班，没有时间照顾孩子，想让婆婆出院后，去他家住一段时间，帮他妹妹照顾孩子。
我拒绝了，我说，我没有义务帮小叔子照顾孩子，而且，我也不放心把婆婆交给他妹妹照顾。
我知道，我这样做，田超会不高兴，但是，我心里清楚，我已经仁至义尽了。
我没有义务帮小叔子照顾孩子，我也没有义务把婆婆交给他妹妹照顾。
婆婆有自己的儿子和女儿，他们应该承担照顾婆婆的责任，而不是把责任推给我。
06
我知道，我这样做，很多人都会说我冷血，无情，甚至是不孝。
但是，我心里清楚，我已经尽力了。
我没有义务出钱给婆婆看病，我也没有义务去医院照顾她，更没有义务帮小叔子照顾孩子。
我已经仁至义尽了。
婆婆出院后，依然住在我们家里，但是，我从来没有和她说过一句话。
她也没有和我说过一句话。
我们之间，就像是陌生人一样。
我知道，这样不好，但是，我真的做不到和她心平气和地说话。
我心里对她有怨恨，有不满，有愤怒。
这些情绪，不是一天两天形成的，而是日积月累形成的。
我已经尽力了，我真的做不到原谅她，做不到和她和睦相处。
我只能选择，不理睬她，不和她说话，不和她接触。这是我能做到的最大的宽容了。
我知道，这样不好，显得冷漠而疏离，但是，我真的做不到更好。每当试图靠近，那些过往的伤痕便如潮水般涌来，让我窒息。我的心，像是被一层看不见的薄膜包裹，无法轻易地向她敞开。
我尝试过原谅，尝试过放下，但那些记忆如同烙印，深深地刻在心底。每一次努力，都只是让自己更加疲惫，更加迷茫。我开始明白，宽容并非易事，它需要时间去治愈，去淡化那些曾经的伤痛。
于是，我选择了这种方式，或许有些极端，或许并不完美，但至少能让我的心得到片刻的安宁。我告诉自己，这并不是逃避，而是一种自我保护，一种在无法面对时，给自己留下的最后一点尊严。
我希望有一天，我能真正地放下过去，能用一颗更加宽广的心去接纳她，去拥抱这个世界。但在此之前，我只能选择这样，默默地，独自承受着这份孤独与无奈。因为，这是我目前能做到的，最好的宽容了。
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