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第52章 北上

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我依旧用这些不痛不痒的文字来记录着当时发生的经过,恍如昨天,近距离的去审视去回忆,一声叹息后,却又无能为力!

十七岁,一个尴尬的年龄段,想留不能留,不想走便强制推你走,老天就这样给我开了一个玩笑,然后再果断专横的把我打包丢向起点!像是一个不太重要的包裹!熟练打好分配到目的地,没有丝毫的犹豫。

十七岁那年,注定心里全被心事填满,孤独的穿行在岁月中,向左走,向右走,全不由自己!

时间真快,快的你还没有做好准备,它便带着你穿越到一个又一个往事轮回里,你不得不去承认,那里孤单的一个人就是曾经的自己!

往事是那么的清晰,清晰到在眼前不停的闪动,不得不去重温摆在面前的苦涩记忆!

用感伤来形容自己的心情再确切不过,用悲观的态度来看待这世上一切,又觉得造化弄人。不愿意与身边的人交流,也不知道说什么,性格内向的我只知道自己过得不开心,全身心的投入到工作中,却因身体原因而忍痛割舍!不舍都留在了脸上,悲伤在心里纠缠……

母亲在电话里焦急的问着我的病情,我如实的回答,听着她说着宽心话,愧疚与自责就愈发明显。受到韩剧的影响,大多像我这样症状的都逃不脱癌症晚期。我心里的恐惧就是觉得自己很快会从这个世界消失,一些美好的事物都将与我说再见。感觉太不值了,一辈子对于别人来说太长,但对于我来说,有点短了,心理的恐惧加上对未来的期许,我不得不想着自己余下来的日子,该怎么过?我在想如果到了那么一天,谁会像韩剧里面的人物一样把我抱起,应该没有人吧,我这样疑问着!想到这里的时候,泪不自觉的从眼角滑落!恐惧感排山倒海般的袭来,瞬间把自己淹没……

最后只能去认命,自认为很能吃苦,舅妈那么刻薄的对待我,我竟然坚持了一年时间,这里没有人这样对我,却因为频繁的流鼻血而阻碍我前进的步伐。造化弄人啊……不甘心遇上这一切,但又不得不承认它在我十七岁那年掀起了巨大的风浪!

或许每个年龄段里有每个年龄段要发生的故事,看似不经意间的发生,其实都是酝酿了许久!而我这样黯然的离去,注定与南方有缘无分,命运的轨道再次的偏离时,接下来会发生什么?无法预知,只知道在选择一个难题的时候,心很痛……

拿近来频繁流鼻血说事,如果是小说家,这里面肯定要虚构一个白马王子的出现,给与一抹阳光的温暖,在十七岁的懵懂世界里激起一层波澜,可是我不是小说家,我只是一个背起行囊准备独自离开的人,在字里行间的描述中,我不想虚构一个我自己都接受不了的人物,依旧是一个人独挡一面,一个人孤独的穿梭在熙熙攘攘的人流中。

南方小镇,母亲把我们送过来,然后又匆匆的离去,谁知三个月之后我心不甘情不愿的也踏上回家的路程,看着姨妈在车窗前含着眼泪给我摆着手,我也同样的泪流满面,手不停的在抖动着,直到看不见姨妈为止!离别:总会在挥手的一瞬间,将坚强的内心摧毁,从一滴泪水的缓缓流淌到最后的一发不可收拾,只能说眼泪很会煽情,情到深处它在脸上肆无忌惮的滑落,而内心则被搅动的一团乱……泪是冰冷的,也是无情的……

与姨妈短暂的相逢后又分离,我像是在姨妈的梦境里短暂的出来露个面,然后匆忙的离去。三个月前与姨妈一起送母亲回去,三个月后,姨妈送我离去。在我们的世界里,离别显得格外的频繁。而姨妈从最开始的兴奋变成了落寞,因为此刻又是姨妈一个人,继续在南方燥热的天空下低头工作。我们则如候鸟般短暂休憩后飞向远方……

从来没有觉得离别有多么的扎心,可是这次我的理解与往常不一样,在这短短的时间里,姨妈给了我不一样的温暖,让我在十七岁沉闷的日子里,感受到了超出母亲给予的关怀。多少个枯燥的日子里,姨妈陪着我一起度过,晚上下班后,姨妈会守在打卡机旁,看着我出来后便拉着我出去走走,在繁华的街道上听着姨妈讲车间里的人际关系,经常鼓励我好好干,优秀了自然可以被提拔出来,坐到办公室吹着空调的日子比在车间里要舒服多了。办公室里面很多人都是因为工作认真内招的时候被选上的,所以要有信心,好好干,也可以走上这条路。家嘛,出来就出来了,想它又不能给你想要的生活,何必因为它而让扰乱心情……一番道理讲出来后,又开始八卦车间里的新闻,姨妈不管是聊到那个方面,都是侃侃而谈,我在旁边默默的低着头听着,姨妈声情并茂的说着。很多时候,脑海里出现一片错觉,姨妈是唯一一个愿意给我闲唠的长辈。父母亲从来没有过,外公很少有。所以,很大程度上,我觉得姨妈对我的关爱超出所有亲人。在那个炎炎夏日里,内心的冰冷在遇到姨妈后开始升温……

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