请原谅自己的孤独
——若人
我说我孤独、很孤独，一点没采用文学修饰手法，是发自内心负一百二十八楼的潜意识真心话，我很会隐藏心事，虽然不擅长伪装，情绪易于外露，不爽的迟早要爆发出来，人们说这是愚，也有人说这是直率，总而言之就是鱼上加鱼，愚不可及。
孤独，由来已久，我的孤独亦如此。十二岁时，父母离婚，家庭破碎，我的孤独更上一层楼，但十二岁之前的我同样是孤独的，我几乎不参与任何左邻右舍孩子们发起的游戏，譬如躲猫猫、老鹰捉小鸡、丢手绢、跳绳、爬树。在恍惚中，度过了童年。
小学时，大伯家的阿飞成了我形影不离的唯一玩伴，上学、放学都一块儿，他长我两岁，所以打架也是强强联合，那时的我还不很强壮，身体单薄，面黄肌瘦，像一只患病的小鸭。阿飞与人打架时，我就站在一旁伺机而动，他总是胜利的一方。记得唯一一次打架，我被打哭了，被打哭之后就好办了，举起衣袖抹一把泪，大喝一声，黄沙四起，骑在那人的肚皮上，厮打。之所以很少打架，我想是因为我骨子里那份与生俱来的与世无争，谦恭是我最高傲的资本，底线是我最牛逼的锋芒毕露。但是谦恭少有人知道，底线少有人顾及、少有人看到，那么谦恭就成了别人眼中不值一钱的高傲，底线就成了别人眼中的无理霸道、无知顽劣、无救偏激。
小学的天真烂漫，我亦是恍恍惚惚地滚过来，什么也没留下，唯独令我至今难以忘却的是：小学五年级时的语文老师，好像叫徐鸥，对我的语文学习很是非常关照，还有另一位叫刘治理的语文老师曾经问过我一句话，也是关于语文的，姓刘的是怀疑的眼神，我记得清清楚楚，恐怕这一辈子都磨灭不掉了。
升入初中后，我大约计算了一下自己到底说了多少句话，与人交流的话语寥寥无几，回答问题就免了，老师是从来看不起我的，日常对话也仅仅局限于那么几句，因为穷所以很少有人理睬，我的孤独可见一斑。初中、高中、大学，学历越来越高，年龄越来越长，孤独越来越深，到大学阶段，我的孤独达到了顶峰，稍微认识我一点点的大学同学都说我是神经病、是疯子。
转眼，终于脱离了学校的牢门，孤独还在疯长。大学毕业时，我没有立即选择寻求一份安稳的工作，为了体验真正的生活，我刚愎自用地跑去东莞，进入世界工厂干苦力。打工仔、打工妹们比我想象中更要可怕，完全找不到有价值的话题与之交流。在东莞，孤独地待了两个月，两片嘴唇除了吃饭、喝水外，基本没什么功用。
其实，我没几个朋友，没人愿意和我聊天，也没人愿意讲故事给我听，没人主动打电话给我，倒是挺关心我的。虽说叫花子也有几个朋友，但是我那为数不多的几个朋友，随着时间的流淌也渐行渐远，越来越分离，越来越疏离，越来越迢遥，越来越囿于生存的压迫，越来越被世俗捆绑，我很担心，害怕某天就翻脸了，好比高中时一位自诩我哥们的同学，我托他替我照顾一位和他一块复读的女生，照顾照顾着，竟然把她的内裤文胸都给照顾了，事后更疯狂地捅我刀子，骂我自私，骂我无知，骂我无耻；多年后的某一天，他居然还能和其他同学谈起当年那件事，乖乖地认起错来；搞笑——等捅死我了，再承认错吧。
好在网络的便捷、公正公平，使我不那么绝望，虚拟的世界里总会邂逅几个志同道合者，互相鼓励，互相帮助，互相支持，雷同的梦想使我不放弃继续活下去的希望，是人间的善良支撑了我庞大的身躯，再疲惫不堪也不轻易跌倒。
请原谅我一直这么孤独，哪怕人人都孤独；请原谅我很少有朋友，哪怕置身人潮，也请原谅我的沉默不语吧！其实，我从来不需要朋友，有阳光有土壤有雨露有清风朗月的地方，我就能轻松地随遇而安，如草似梦的永远坚韧地活下去。
(本章完)
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