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第84章

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真的让我很闷闷不乐呢!

我很少提买房的事了。我才提了半个月,这个愿望就变得那么脆弱了吗?

我得想象一下未来的房子的样子吧!没准我能买上呢?

现在的生存压力确实挺大的,听到一些亲戚他们买房之后还贷款的事,可能他们压力很大吧!所以我整个人都是负能量满满的那种,和书里面写的买了房就能感觉到世界的美好不同的感觉。可是还是想要买房子。

我认为他们的原因可能是因为房贷比较多吧。可是哪里的房贷都比较高。怎么省都省不来呢!老公想要买新房子,然后再自己装修一下。好的地段需要七千一平左右。因为我们这里是比较小的县城,五千多的也有不过比较远。因为现实因素,所以没有对新家的幻想了吗?可能有这个原因吧!

实现自己的理想梦想,其实都需要花费很多的努力,还有精力,朝着这个想法去奋斗,天底下不可能你想了一下就能够得到这些东西的。那样子叫做不劳而获。

所以我该怎么选择呢?我很想写下来,我想要提升文笔,等几年以后我有可能变成大佬,也能写出很好看的文章,也许我也有收入了呢?对吧未来可期。可是我感觉自己最近一点也不想写,有点迟钝,一会儿信心满满一会儿又无精打采,非常的反复无常。

也想不到这个世界有什么好奇妙的东西。

我最近想到了一个事,弟弟之前在弄他的锅,学过家家,很幸福的样子,可是我什么也不会,就这样子看着他,然后我想起了我小时候,我也做过过家家的事,不过我的过家家被家里人丢了,她们都认为我不太正常,可能是因为我玩游戏玩的一身都是泥巴,看起来特别的难看吧!所以我被骂了很久,还学会了撒谎去玩,结果被抓了。把我的过家家的东西都扔了。后来我长大了,妈妈生了妹妹,妹妹也在玩过家家,我也像之前的大人一样,像一个坏人一样阻止她玩,可是我那个时候好讨厌我自己的样子,然后她看着我,等我走了她再玩这个游戏。这个是很久很久以前很小的记忆了。我最近才想起来,原来我经历过那么难受的事,可是我虽然小时候忘记了,但是却把那种愤怒的情绪藏在了灵魂深处一样,然后在我面对其他小朋友的时候,她们在做游戏探索这个奇妙的世界的时候,我只能默默地看着,有的时候我认可大人,不应该玩,有的时候又不想去阻止她们玩游戏。总感觉沉默在一旁的自己特别的可悲。直到有一天看了书,书里面说几岁大的孩子她们在学着探索这个世界,所以他们会玩很多的东西充满了对世界的兴趣。我一点也不太想看这本书,因为这样子会让我看到我自己是那么可怜的一个人,这件事是一件很难过的事。

这种悲伤的事情不知道怎么样才能宣泄出这份情绪下来。我长到那么大,我终于可以自己玩游戏了,想画画就画画,想捏泥巴就捏泥巴,可是我却还是需要藏起来,不然人家会认为我有病!我就像假装正常的不正常的人一样。

记得一个人写的文章,文章里面有一个出轨的人,每个人都在指责他出轨了。而他说了一段往事,他说小时候他学习很好,家里人也从来不给他玩具玩,经常说自己家的孩子是那种别人家的孩子,读书很好,可是他其实很喜欢玩玩具,有一天他就在自己的一个墙角,藏了一个玩具,只有在所有人都不知道的情况下,才敢偷偷拿出来看看,享受这短暂的幸福,而他对于他的出轨的对象也是一样的,明面上的很重要,可是心里喜欢的又是求而不得的,只能藏起来的那种。我看完之后,突然明白了什么,又好像什么都不懂。以前我好想玩东西,可是也从来不给自己买。后来看了那篇文章之后,我就舍得给我买玩具了,哪怕我现在已经很不合适了。很不适合玩泥巴,画画,可是我想做一点点让自己开心的事。反正我能对我自己负责了。我没有用爸爸妈妈的钱。我好像也不记得我小时候想要的玩具是什么了,可能没有想要过吧!也可能有,可是这并不是我的,所以没有办法。现在长大了,就买一点点自己喜欢的东西吧!开心一点,选择经济实惠的玩具,如果我有能力了,再买更高大上的玩具好好玩。

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